في عالم اليوم، تأتي العائلات بجميع المجموعات والأحجام. غالبًا ما يكون لأفراد الأسرة المختلطة، والمعروفين أيضًا باسم الأسرة بالتبني، مجموعة متنوعة من العلاقات المهمة. يحتاج الأطفال بشكل خاص إلى وقت للتكيف مع التغيرات في أسرهم وقبول واحد أو أكثر من زوجات الأم عندما يتزوج آباؤهم البيولوجيون مرة أخرى. هناك طرق عديدة لتكوين أسر مختلطة، بما في ذلك الزواج والمعاشرة.
في الأسرة المختلطة، يكون لدى أحد الوالدين على الأقل أطفال من علاقة غير تقليدية سابقة للوالد الآخر. عندما يقوم هذان الشخصان بتكوين أسرة جديدة معًا، فإنهما يأخذان دور زوج الأم لأطفال شريكهما. قد يعيش الأطفال في الأسرة المختلطة مع أحد الوالدين فقط أو كليهما وربما مع أزواجهم الذين يصبحون زوج الأم.
الأبوة والأمومة في عائلة مختلطة أمر صعب
يمكن أن يؤدي دمج عائلتين أو أكثر من العائلات المتنوعة إلى العديد من التعديلات لجميع أفراد الأسرة الجديدة. تعتبر الأبوة من أصعب التحديات التي يواجهها العديد من الأزواج. قد يكون من الصعب أن تكون أحد الوالدين أو زوج الأم في عائلة مختلطة لأنك تنتمي إلى بلدين مختلفين وتجلب التوقعات إلى عائلتك المشكلة حديثًا.
في كثير من الأحيان، قد يشعر الوالد الأصلي للأطفال أن سلطته تتعرض للتحدي من قبل الزوج أو الزوج السابق و/أو الشريك. وبالمثل، غالبًا ما يشعر زوج الأم بأنهم “غريبون” ولا يحترمهم أولاد زوجاتهم وأزواجهم. غالبًا ما يواجه الأطفال صراعًا بين الآباء البيولوجيين وزوج الأم الذين يشعرون بالإحباط، مما يتركهم في حيرة من أمرهم، أو غاضبين، أو مكتئبين.
أنماط الأبوة والأمومة المختلفة يمكن أن تسبب الصراع
العديد من الأزواج المتزوجين مرة أخرى أو المتعايشين مع أطفال من علاقات سابقة ليسوا مستعدين لمواجهة تحديات العيش في أسرة مختلطة.
فيما يلي مثال على ممارستي:
ريك، 45 عامًا، وكلير، 43 عامًا، متزوجان منذ ثلاث سنوات، وقد انفصلا مؤخرًا عندما التقيا من خلال صديق ووقعا في الحب. كلير لديها ولدان، عمرهما 15 و10 سنوات (من زواجها الأول)، وريك لديه ابنة واحدة، عمرها 6 سنوات، من علاقة سابقة. إنهم يبحثون عن علاج للأزواج لتعلم كيفية التعامل مع الخلافات الأبوية التي تؤدي إلى صراعات كبيرة.
أراد ريك الاستماع إلى ابنته واثنين من أبناء زوجته، وفي كثير من الأحيان لم يستجب لمخاوفهم عندما شعروا أن مطالبه كانت قوية للغاية. لديه خلفية عسكرية ويعتقد أن الأطفال بحاجة إلى إظهار الاحترام ويحتاجون إلى حدود صارمة. من ناحية أخرى، كلير متساهلة وتميل إلى فرض بعض الأشياء على أطفالها. وكشفت أنها تشعر بالذنب لتركها زوجها السابق وتعتقد أن أطفالها يستحقون استراحة.
تحديات التربية التعاونية
نشأت العديد من الخلافات بسبب النشأة مع أصدقاء ريك وكلير القدامى. غالبًا ما اندلعت الصراعات حول النص الجماعي وتعرض أطفالهم أيضًا لصراعات شخصية ساخنة.
توضح كلير: “إن صديقي السابق، نيت، صارم للغاية ويتوقع المزيد من أطفالنا. عندما حصل ابننا شون على درجة C في الاختبار، أوقفه لمدة أسبوع ووبخه ولم يتحدث معه. نحن لا نفهم بعضنا البعض، والأمر المحزن هو أن أطفالنا عالقون في المنتصف ولا يعرفون كيف انتهى الأمر”.
خلال جلستنا، شرحت أربعة أساليب تربية لكلير وريك لزيادة وعيهم وتعاطفهم مع بعضهم البعض، ومع أطفالهم، وآبائهم.
فهم أنماط الأبوة والأمومة
وفقا لعالمة النفس ديانا بومريند، هناك أربعة أنماط أساسية للتربية. إن اكتساب الوعي والفهم بشأنها يمكن أن يساعد الأسر المختلطة على التعامل مع التحديات.
1. الوالد الرسمي
“المعلم الحنون” ودود ولطيف ويضع حدودًا معقولة. إنهم يستجيبون للغاية ويتواصلون بشكل جيد ولديهم توقعات متسقة. يميل أطفالهم إلى أن يكونوا موهوبين ويتمتعون بتقدير كبير للذات.
2. الوالد المستبد
“الحاكم القوي” قوي لكنه لا يقدم سوى القليل من الدعم. يتم تقديم أسلوبهم القيادي بقوة كبيرة ويريدون أن يُطاعوا دون شرح أوامرهم. يميل أطفالهم إلى الطاعة ولكنهم يحصلون على درجة منخفضة من السعادة وتدني احترام الذات.
الوالد المسموح
هذا الوالد دافئ ومهتم ولكنه ليس قوياً بما فيه الكفاية. فهي مرنة وتواجه صعوبة في وضع الحدود. وهي في كثير من الأحيان لا توفر المراقبة أو الإشراف الكافي. غالبًا ما يعاني أطفالهم من مشاكل في ضبط النفس، وقليل من السعادة، ويواجهون صعوبة في احترام السلطة.
4. الوالد غير المتورط
هذا الوالد ليس دافئًا ولا مهتمًا. قد يكون هذا الوالد حاضرا جسديا ولكنه غائب عاطفيا. يمكن أن يؤدي أسلوب التربية هذا إلى عواقب وخيمة على الأطفال، بما في ذلك الإهمال وعدم القدرة على التواصل مع أقرانهم وتدني احترام الذات.
بمجرد أن تمكنت كلير وريك من تحديد أساليب التربية الخاصة بهما والتفكير في أنماط شركائهما السابقين (والشركاء)، أصبحا قادرين على تولي المسؤولية ووضع بعض الأهداف الواقعية للتربية. اتفقوا أولاً على عدم انتقاد بعضهم البعض أمام أطفالهم وإظهار الوحدة.
بعد ذلك، يقومون بدعوة شركائهم السابقين إلى اجتماع العقول للوصول إلى أرضية مشتركة. في هذا الاجتماع، اتفقوا جميعًا على أنه سيتم استخدام النص فقط لتأكيد عمليات التسليم والاصطحاب أو المواعيد أو الأنشطة لأطفالهم.
6 طرق للتعامل مع الاختلافات في أساليب التربية في الأسرة المختلطة
ناقش أساليب الأبوة والأمومة مع شريك حياتك
تحدث بصراحة عن طرق تصرفك وعواقب سوء التصرف. على الرغم من أنه ليس من الضروري أن يكون لديك نفس الأنماط، حاول إيجاد أرضية مشتركة، وحاول التوصل إلى توافق في الآراء بشأن المجالات المهمة مثل الروتين، وأوقات النوم، ووقت الشاشة، والأعمال المنزلية.
ضع قواعد واضحة وناقش توقعاتك مع أطفالك
هذا بالنسبة للسلوك والواجبات المنزلية وما إلى ذلك. اشرح القواعد وأسبابها. أجب عن أسئلة أطفالك. واسمح أيضًا للوالدين الذين تعمل معهم بمعرفة هذه الإرشادات وتوقعاتك.
وضع مبادئ توجيهية للاتصال
قم بإنشاء بعض القواعد مع شريكك – سواء في منزلك أو عند الرد على الشركاء السابقين. يتضمن ذلك الرسائل النصية والمكالمات الهاتفية ورسائل البريد الإلكتروني والشخصية.
احترام جميع أنماط الأبوة والأمومة في الأسرة المختلطة
قد لا تتفق مع بعض قراراتهم ولكن حاول إيجاد أرضية مشتركة.
لديك خطوط اتصال مفتوحة
من أجل بناء أسرة قوية من المهم التعاون والاتفاق مع الزملاء. على سبيل المثال، إذا كان لدى شريكك السابق قواعد صارمة لوقت النوم، مثل إطفاء الأضواء في الساعة 9 مساءً في ليالي المدرسة، وكان لديك وقت نوم هادئ في الساعة 10 مساءً، فاتفق على الساعة 9:30 مساءً.
ناقش أدوار الوالدين وزوج الأم:
يُظهر البحث الذي أجرته باتريشيا إل. بابيرناو أن الآباء بالتبني يريدون المزيد من الحدود لأطفالهم المتبنين وأن الآباء يريدون المزيد من الدفء والتفهم لأطفالهم. يمكن أن يكون دور زوج الأم كمؤدب أمرًا صعبًا ويجب مراعاة مرحلة نمو الطفل لأن المراهقين غالبًا ما يواجهون صعوبة أكبر في التكيف مع العيش في أسرة مختلطة. يوضح Papernow أنه يجب إنشاء التواصل قبل التبني من قبل أحد زوجات الأم. ومع ذلك، بمجرد أن يطور زوج الأم علاقة رعاية مع أولاد زوجته، يمكنه أن يتولى تدريجياً دور السلطة التأديبية.
تذكر أنك وشريكك هما أساس الأسرة المختلطة ومن الجيد أن تقدما تعليقات داعمة لبعضكما البعض، مثل “ما الذي يمكنني فعله للمساعدة في جعل يومك أقل إرهاقًا؟” تذكر أن الحب والثقة يتطوران بمرور الوقت بين أفراد الأسرة في الأسرة المختلطة. لا يوجد شيء اسمه الحب الفوري، لكن الأمور يمكن أن تتحسن بالصبر والالتزام بمواجهة المشكلة بدلاً من “المقاومة”.
by
Leave a reply