هل هي الصدمة أم الحب؟

الخط الفاصل بين الحب والكراهية والشهوة والألم (خاصة إذا كنت قد تعرضت لصدمة)
يمكنه أن يشعر بالنحافة مثل الصخرة. أسباب ذلك معقدة، ولكن الشيء المهم الذي يجب معرفته هو ذلك
عندما وضع الباحثون شخصين غريبين على جسر متأرجح خطير معًا، كان الغرباء كذلك
من المرجح أن ينجذبوا لبعضهم البعض أكثر من الجلوس على مقعد في الحديقة أو الوقوف
هنا وهناك في منطقة الإنتاج. ومن المهم أن نعرف أن الخوف يعمق الروابط الإنسانية
وهذه الروابط ليست مجرد فقاعات صغيرة من الأوكسيتوسين تطفو بسعادة بين مقدم الرعاية و
رضيع. يمكن أن تكون الروابط ثقيلة مثل السلاسل، أو تربطك بعلاقة أو تربطك بعلاقتك الخاصة
الأيدي طوعا، وطلب القبض عليه.

الصراعات المستمرة في العلاقات، خاصة عندما تنطوي على الخيانة المتكررة والخوف وسوء المعاملة.
فهو يجعل أنظمتنا العصبية في حالة يقظة مستمرة. اشعر بالوحدة،
يتم قمع الحزن وخيبة الأمل وحتى الغضب لأن التاريخ أظهر ذلك
تتحول محاولات التواصل بشكل متوقع إلى ازدراء وعزلة. نصبح
لقد تم سحب الأجزاء الحزينة منا، ونامت دون وعي لفترة طويلة.
العواطف التي كان من الممكن الوصول إليها يتم ابتلاعها من خلال تركيز واحد: “الضرورة”.
لا تفقد العلاقة. بسبب الخوف من الرفض، نرفض أنفسنا دون أن ندرك ذلك.

يمكن أن يكون رابطة الصدمة مرة أخرى حب

هل هي صدمة الترابط أم الحب؟ هل العلاقات دائمًا بالأبيض والأسود – هل هذا صحيح أم لا
خطأ – هل هذا جيد أم سيء؟ كيف يمكننا التوفيق بين ذلك في بعض الأحيان [even good] الحب يؤلم أيضا
هل نفصل الصحي عن السام؟ ماذا نفعل عندما نواجه موقفا حقيقيا؟
أنه من الممكن أن تحب شخصًا مرتبطًا بالصدمة، وهناك يكمن الألم؟

العلاقة الحميمة مقابل الشدة

الحب، في أعلى مستوياته، يدفع كلا الشخصين إلى النمو؛ إنه رائع للانسجام. العلاقة الحميمة شيء
محرك هذا النمو، مما يعني أن هناك الألفة والصداقة والتقارب المستمر
لقد نشأت على يد زوجين يعتقدان أن ما هو جيد بالنسبة لي يجب أن يكون جيدًا لنا ولجميعنا
التزامهم بغض النظر عن الوضع. في بعض الأحيان، يُنظر إلى هذا الشرط على أنه معارض
طرق دقيقة. بحزم ولكن بلطف، يتحمل الشريك المسؤولية. لكونه غير عقلاني هناك
اللاعقلانية هي كل ما حصلنا عليه. علينا أن نتحلى بالشجاعة مع هذا النوع من الحب. يجب أن نكون مصممين
اختيار الشجاعة على الراحة، والتعايش بشكل أفضل، والاندفاع
وجع القلب.

يتم تعزيز روابط الصدمة، حيث يقوم شخص واحد بدور الضحية والآخر
الضحية. يتم الجمع بين الخوف والإثارة مع العاطفة والضعف. الالتزام غالبا ما يكون أ
اتجاه متحرك، حيث يميل شخص واحد للداخل والآخر يميل للخارج والتهديد بالهجر
أو الخيانات التي تظهر بين الحين والآخر في الأثيرات. هذا الكسر هو الخطاف. دخلت
بين حلقات التحدي والانسحاب والدراما الشديدة، يمكن أن يكون هناك متعة،
مغر ولذيذ. ليس كثيرا، ولكن بما فيه الكفاية. هذا يكفي لإبقائنا نعود لأنه في ذلك
الأساسية، والترابط الصدمة هو الادمان. ومثل أي إدمان، نفقد قدرتنا على الاختيار بحرية
لوقف السلوك أو الاستمرار فيه – أو البقاء أو ترك شريكنا. أنت عالق في أ
العلاقة، والتي مع مرور الوقت، لها عواقب سلبية على صحتنا، وحريتنا، وعملنا، وعائلتنا، و
الصداقة، نحن مستهلكون، ونهمل الاهتمام بالأشياء ذاتها التي يمكن أن تقدمها لنا
القوة وتمكيننا من اتخاذ خيارات صحية.

هناك استثناءات. في بعض الأحيان، تكون حالة من التناقض المستمر والتردد بينهما
التبعية والتبعية، هي استراتيجية لتجنب الالتزام العميق. ولكن في بعض الأحيان نحن كذلك

تأجيل الأمور لأننا خائفون ونأمل في منع ما لا مفر منه – في تلك اللحظة بالذات
نحن نواجه السقوط ويجب أن نعمل بأمان مع شريك لن يفعل ذلك.

ثقف نفسك

الحقيقة هي أن معرفة كيفية فصل الصدمة عن الحب ليست كافية. معظمنا
اعلم أن التأرجح على هذا الجسر الخطير مزدحم ويمكن أن يكون الارتفاع مذهلاً
لكن هذا الانخفاض يقتلنا ببطء. هذا ليس بعيدًا عن الحقيقة: دراسة بجامعة هارفارد
تنمية الكبار، الدراسة الأكثر شمولاً من نوعها، تقيم علاقة قوية بين
الصراعات العالية والعلاقات المنعزلة وسوء الحالة الصحية. اتضح أن العلاقات السيئة أسوأ
لك من التدخين. تلك الوحدة، خاصة عندما تكون قريبًا من شخص لا يمكن الوصول إليه، أ
نوع فريد من الألم يفتقر إلى السلام والراحة التي تحتاجها قلوبنا وعقولنا لتزدهر.

إن الاعتراف بأننا ملزمون بإيذاء شخص نحبه هو أمر مؤلم: مليء بالخجل،
الحيرة، وحزن الانتظار الكامن الذي يحزننا في الجهل. الشفاء طريق طويل.
لن يساعدنا أي قدر من العلاج، سواء كان دائمًا أو مؤقتًا، إذا لم نعالج المشكلة الجذرية:
لقاء الصدمة. وهو ما يحدث، رغم أنه يبدو مخيفًا. هناك العديد من الأشياء المهمة
الخدمات والكلاسيكيات مثل سندات الخيانة بواسطة باتريك كارنز، لا أكثر بواسطة ميلودي
بيتي مرة واحدة شجاع جدا بواسطة برينيه براون.

تغيير وجهة نظرك

هناك (ببطء) تتعلم كيفية تغيير وجهة نظرك وتقدير تلك الالتزامات (بجميع أنواعها)
ليست جيدة أو سيئة ولكنها محايدة بشكل طبيعي، كما يبدو أنها تخدم غرضًا: إنشاء رابط و
اتصال داعم يدعم (ويعزز) البقاء. مما يعني أن روابطك كانت، في أحسن الأحوال، متوسطة
إنها أيضًا البصمات الجسدية والعقلية لرغبتك في الحب والمحبة – في البناء
ارتباط صحي. وعلى الرغم من أن الأمور تزداد سوءا، لا شيء يمكن أن يغير ذلك.

الحزن

وهناك حزن. بقدر ما قد يبدو الأمر متناقضًا (وغير سار)، مما يفسح المجال لأي حزن
ادفع بعيدًا لأنه أمر مؤلم، ويخرج مفتاحك من صدمة التعاون لأنه
الحزن هو أخت القبول، والقبول هو مواجهة الحقيقة. الحقيقة ليست كذلك
العلاقة التي تحلم بها أو تشتاق إليها ولكن العلاقة التي تعيشها — روابط الصدمة وكل شيء.
وحتى لو بقيت هذه العلاقة فسوف تتغير. علاقة لديك، أو علاقة لك
ظننت أنك تملكه، أو أن الشخص الذي كنت تعتمد عليه قد رحل. وما مدى صعوبة تصديق ذلك،
وفي النهاية، قد يأتي هذا بأشياء صحية لم ترها بعد.

***

لدينا علاقات كثيرة في الحياة الواحدة، أحياناً مع شخص واحد وأحياناً معه
الجماهير. ورغم أن هذا قد يبدو استفزازيا، إلا أنه يمثل حالة طبيعية من الأمل
ممتلئين بالنعمة: يمكننا أن نغير، ونشفى، ونحسن أنفسنا. مع العمل الجاد والصبر، و
مع الدعم المناسب، يمكننا تحرير أنفسنا من قيود الصدمة، وتكوين ارتباطات آمنة، وحب
حسنًا.