دليل لاستعادة العلاقات المكسورة مع الأطفال القدامى

قطع ربع الأطفال القدامى زمالة مع والديها اليوم. على عكس ما قد يعتقده البعض ، فإن قطع والديك بعيدًا عن والديك أو القسوة – غالبًا ما يكون المكان الأخير. المشي “الاتصال” ماما هو واحد من أصعب الأشياء التي قمت بها في حياتي لأنني أحب وأريده في حياتي.

لماذا ، إذن ، يتخلى الكثير عن والديهم ، وكيف يمكنك التعرف على علاقتك بأكبر طفلك؟

الخطوة 1: استمع

عندما تدخل رؤوس Sherlock Holmes Capes وهي صادقة بالنسبة لك ، ربما تكون قد سمعت شكاوى طفلك حول العلاقات الطويلة قبل ذلك.

يخبرك طفلك بما يشعرون به وما هي المشكلات التي يرونها في العلاقة لا تحترمها أو لا تحترمها ؛ الكتاب المقدس هي في الواقع مقدسة ومقدسة. في متى 18:15 ، يقول يسوع ، “إذا أخطأ أخوك منك ، فاذهب وواجهه على انفراد …”

طفلك ليس طفلك فقط ؛ هم أبناء الله وإخوانك وأخواتك في المسيح. ليس من الجيد بالنسبة لهم إحضار هذه الأشياء ، ولكن هذا ضروري. النزاعات ، مثل غير مريحة كما سيكون ، هي الخطوة الأولى للمصالحة.

وبالتالي فإن عملك يستمع.

لا تحمي نفسك. لا تدع الظروف تؤذيك. لا تذكر نفسك بالمبلغ الذي قمت به أو التبرع به. لا تتحدى ذكرياتهم عن الأحداث.

فقط اسمع.

ما تسمعه يمكن أن يكون من الصعب ابتلاعه. يمكن أن تشعر مثل الهجمات. قد تدخل بيئتك في وضع الدفاع. بدلاً من ذلك ، خذ الأمر من جيمس 1:19 وقل “إنه طاعة أسرع ، بطيئ في التحدث ، وبطء الغضب”.

قل شيئًا مثل ، “أعلم أنك لست سعيدًا بعلاقتنا. أحاول أن أفهم السبب. هل يمكنني الاستماع فقط ؛ لن أقول أي شيء”.

ثم تحدثوا.

إذا شعرت بالإحباط ، فأخبرهم أنك بحاجة إلى استراحة أو إنهاء المحادثة حيث يمكنك التفكير في ما قالوه. سيكون أخذ المساحة أمرًا صعبًا على كل هذه العملية.

الخطوة 2: تأكيد

إليك شيء: ليس عليك أن تناسب تعليقات طفلك.

لم تتفق والدتي مع أكثر ما قلته أو سمعته في البداية. أحداثنا مختلفة تماما. في البداية ، أصيب بجروح شديدة وغاضبًا جدًا مما أخبرتها بها. جادلنا كثيراً.

كوالد ، لن تحلم أبدًا بإيذاء طفلك. لكن الإنكار الذي أشعر به لا يمكن أن يجعل الألم يذهب. انها فقط تؤذي الكثير.

حتى لو كنت لا توافق على مصدر الألم ، فلا يمكنك إنكار الألم هناك.

“واحدة من أعمق شعب الناس هي الحاجة إلى الفهم ، وتمجدها ، وتم الإشادة بها.” – روبن س. شارما

التحقق مهم جدا للشفاء. لا يمكن لطفلك الانتقال إلى أي خطوات أخرى لإصلاح العلاقة بدونها. إنهم بحاجة إلى معرفة ما تقوله ، أو على الأقل ، تحاول العثور عليه.

لنفترض أن مراهقك المسنين يقولون إنهم يشعرون أنهم ليسوا جيدًا كطفل ، أو لانتقادهم. ليس عليك أن تنفي. ليس عليك أن تنكر. ليس عليك تذكير جميع الأشياء الجيدة الأخرى التي قمت بها كوالد أو أسباب تعتقد أنها خاطئة.

عملك هو قبول أن يشعروا بهذه الطريقة. “أفهم أنك تشعر أنك لم تحصل على ما يكفي من الاهتمام.” “يمكنني سماعك.” “يبدو أنه كان صعبًا.”

هل يمكنك أن تقود وعمقًا ، “هل يمكنك مشاركة مثال الوقت الذي تشعر فيه …؟” ثم استمع وتأكيد آخر.

المراحل الأولى من إصلاح والدتي وكمناقشة متسرع كما انتشرت في وقت لاحق. إنه ليس بالأمر السهل أو بسرعة. إنها عملية بطيئة ، وأحيانًا مجنون. ولكن هذا هو المكان الذي يمكن أن يرسم فيه حبك غير المشروط لطفلك. “الحب طويل المعاناة ، والحب لطيف …” (1 كو 13: 4).

الخطوة 3: الاتصال

الآن عندما استمعت وتأكيد ، حان الوقت للتواصل.

التواصل لا يتكلم ويسمع. نية التواصل مع التفاهم.

بعد الاستماع إلى ما يقوله طفلك وتأكيده ، قد يكون لديك بعض الأشياء التي تريد أن تأخذها من صدرك أيضًا. نظرًا لأن هدفك هو فهم – ونتيجة لذلك ، فإن التواصل – ما تقوله (وكيف تقول) مهم.

نهج Gottam هو نوع الزفاف وكيفية تقديم المشورة الطبية والنفسية. فيما يلي بعض النصائح الاتصال من معهد Gottman للبدء.

تتطلب طريقة الاتصال هذه الكثير من القراءة والممارسات ، خاصة إذا لم تكن قد تعلمت صحة روحيا لتحديد الأعشاب الضارة. أنا وأمي لم أكن أعرف أيًا من هذه الأشياء من قبل ، وأخذنا أ طويل حان الوقت لتحسين “أنسجة العاطفة”.

إذا شعرت أنك تشعر بالإحباط ، فلا بأس في التراجع. يُسمح لك بالشعور بالغضب والقلق ، وهناك شيء آخر تشعر به. النقطة هي اتصال بطرق عملية تقتربك من بعضها البعض بدلاً من حرمانك بشكل منفصل.

الخطوة 4: تعيين الحدود

عندما بدأت في وضع حدود والدتي ، جعلتها غاضبة للغاية وجرحها. لم يفهم كيف يفعل مثل هذا الشيء. بالنسبة له ، حظا سعيدا ، كان غير محترم للغاية وقاسي.

لكن الحدود ليست ضارة لأي شخص أو إلى العار ؛ هناك لضمان السلامة والاحترام والثقة في العلاقات.

“الحدود هي مسافة عندما أستطيع أن أحبني في نفس الوقت.” – Prentis Hemphill

إذا لم تكن مألوفًا ، فإن الحدود هي خط عاطفي أو مادي لعلاقة. وضع الحدود لا يعني أن شخصًا آخر يفعل ذلك. تقول الحدود الصحية أنك ستفعل أو لا تفعل أي شيء آخر.

يمكن أن تكون الحدود التي يمكن أن يفعلها طفلك شيئًا مثل ، “من فضلك لا تقم بالأطفال اللذيذ عند المجيء ، أو سيتعين علي التوقف عن زيارته”.

لاحظ أنه إعلان (هذا ما يحدث وكيف أشعر) والتأثير (إذا استمرت في القيام بـ X أو Y أو Z).

حتى لو كنت لا توافق على قيود طفلك ، فإن مسؤولية احترامهم.

وطفلك ليس الشخص الوحيد الذي وضع حدودًا! إنها ممارسة جيدة قرأتها مرة أخرى. باستخدام حدودك واحترام طفلك ، ستقوي علاقتك معهم ، ومثل المكافأة ، ثقتك بنفسك!

ستكون هذه القيود “في تكاملك” في علاقتك وتوفر “مصدات” من خلال اتصالك. يمكنك دائمًا إضافة حدود جديدة أو تغيير كبار السن. فقط تأكد من اجتياز تلك العادات علنًا.

الخطوة 5: مواصلة القراءة

الآن بينما تستمع ، تضمن ، تتحدث ، تم الاحتفاظ بها ، وضع حدود ثابتة لطفلك الأكبر سناً ، والتزام الحياة القادم – الحياة كلها – للدراسة.

يجب أن تسعى جاهدين لمعرفة المزيد عن وضع الحدود والصحة العاطفية والتواصل وأي شيء يمكن أن يأتي من علاقتك مع طفلك.

على سبيل المثال ، إذا كان طفلك قد شارك معك أنه تم تشخيص إصابته باضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه ، فيجب عليك اتخاذ موقف الاستقلال بشكل مستقل مع اضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه. أنا أضغط “بشكل مستقل” ، لأن الوقت والطاقة والاستثمار هو لك لتكوين مستوى التزامك وتعاطف معهم في فهم طفلك.

إن مطالبة طفلك بخدماتهم المفضلة لدراسة المقالة ، ومع ذلك ، فهي مصدر كبير للربط والمناقشة. من خلال مناقشة ما قرأته ، يمكن لأمي أن تدخل “أرضي” ، وهذا يجعل وقتنا قد أنجز وغني.

وبالمثل ، إذا وجدت شيئًا شعرت أنه يمكن أن يساعد طفلك على فهمه بشكل أفضل ، فلا تتردد في مشاركته. إنه دائمًا ما يرضيني عندما انضمت أمي معي أشياء أفضل ما تساعده لأنني أريد أن أعرفه كإنسان ، وليس أمي.

الخطوة 6: أظهر الحب

بالطبع ، أنت تحب طفلك – هو السبب في أنك هنا! ولكن قد يكون ذلك تحديًا عندما يكون لديك أنت وطفلك أفكارًا مختلفة تمامًا عن ما يبدو عليه الحب.

النمو ، تم شراء طريقة والدتي في إظهار الحب لي هدايا أو إعداد لي للأشياء. إلى جانب ذلك ، شعرت كثيرًا ، جزئياً ، لأن ما أردت إليه حقًا كان. وقته واهتمامه. لا يهمني الألعاب أو الألعاب الجديدة.

عندما تشكك في ألسنة الحب مثل ابني ، ولا يجد أي منكم ما تحتاجه ، وينتهي كلاكما بالشعور بالإحباط وغير محبوب.

ولكن مع عيد الشكر ، هذا هو الحل: تطوير وسائل كبر طفلك ، وليس طرقك المفضلة.

لا أعرف لغة حب طفلك؟ حسنًا ، هل يمكنك دائمًا أن تسأل ، “ماذا يمكنني أن أفعل لأشعر أنك محبوب؟” أو “ماذا أفعل لتجعلك تشعر بشعبية كبيرة؟”

يمكنك أيضًا العثور على لغة الحب الخاصة بك (أسئلة هنا مجانية) ومشاركة أمثلة مع طفلك التي تسمعها كثيرًا عنها.

هذه الخطوة الأخيرة ، مثل جميع الآخرين ، هي عملية مدى الحياة ونشاط الحب الفعلي! نظرًا لأن علاقتك بطيئة (وألم) ببطء ، ستجد العديد من الطرق الجديدة للاستمتاع ببعضها البعض والعمل مع أي تحديات يمكنك مواجهتها.

تذكر أن الله يعمل في مجال تصحيح الأشياء المكسورة ، ومهاراته في سلام. إذا كان بإمكاني أن أفعل أمي وأمي – “لقد تغير هذا” الذي دمر كلا من الاثنين – فأنا لا شك في أنه يمكنك القيام به لك ولطفلك. فقط تأكد من تخطي الخطوات. ؛)

الصورة الائتمان: © Getty / Fizkes